te estoy olvidando, no me interrumpas.

Y si la razón principal eran las ganas, ya no existe tal razón.

En cuanto a mí, ya no sueño con él. Sé que las cosas no volverán a ser como antes de que apareciera, pero no importa. Porque si una persona se aferra a su pasado, muere un poco cada día, y yo soy de las que prefieren vivir.

No podemos estar en el presente, añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. Los hechos pasan y hay que dejarlos ir.

Siento qe estoy esperando algo qe nunca va a pasar.

Qé te puedo decir? ojalá seas feliz. no me arrepiento de nada. 

Me pesa tu cara.

Y lloro. Y he llorado tanto. Tanto que hasta me quedé sin aire. De tal forma que las palabras se me hacían imposibles de decir. Tenía tanta pena. Tanto daño acumulado dentro de mi que era agotador. Como si toda la mierda que llevaba dentro pesase toneladas. Estaba tan cansada. Que el agotamiento no me dejaba ni dormir. No podía dormir pero tampoco podía estar despierta. Mi vida desde aquel día. No es vida. No puedo llamar vida a un constante sufrimiento. Y me pesan tanto los recuerdos. Los hechos que algún día cometí. Me pesa tu cara.


 Me pesan mis manos privadas del tacto de tu cuerpo. Me pesa toda esta sensación que jamás había sentido. Y creo que la bascula. La bascula de mi vida no puede aguantar más peso.

Hoy.

Estar mal por esto es una rutina, ya puedo seguir con mis pensamientos diarios mientras sufro por los eternos. Mi amiga no tiene qe preguntarme qué me pasa, me dice la misma frase que me psicóloga y le respondo, de afuera todos ven tan claro lo que yo no puedo ver. Se desespera mientras unta un queso desabrido sobre la galletita de agua, "lo tenés que entender, lo tenés que entender" y le digo poné a la Canosa y ríamonos un rato, porque sólo con los que uno quiere mucho y es realmente feliz puede ver a la Canosa.
La otra que siempre está además de mi amiga es mamá y le toca el turno de contenerme, entro a casa llorando y mamá me abraza "volvimos a las andadas" dice, yo me río y me entra una lágrima en la boca, salado, y entonces pienso, cuando me pase algo grave en serio ya no me van quedar, las gasté todas en esta pavada. Tirada en la cama se me acerca mamá con oleo 31 "esto hace bien a todo" mientras me lo frota por la frente en un gesto oriental. No mamá dame trapax, dame dormicum, y mi papá escucha "no, no eh, eso es peor que todo, prefiero que fumes" papá es psiqiatra, tiene todo el arsenal que necestito pero no lo entrega, cuando se va vuelvo a la tristeza, porque en frente de papa no lloro, a él que se le murió todo el mundo, qué verguenza mi depresión de pacotilla, pero de verguenza también lloro.

Me cansé de esto mamá. Unas horas después me siento en la compu, como siempre, y un chico tan lindo desde Paris por el chat de facebook me halaga para subirme el ánimo y lo logra, me hace un chiste, y lo logra, me río. Mamá entra en puntitas de pie, saca medio rivotril y lo dobla delicadamente en una carilina advirtiéndome "el valle de las pastillas existe, cuidadito". Hoy voy a dormir, por ahora sólo eso necesito, respiro. 

Te voy a dejar ir. No voy a luchar más. No puedo obligarte a que me quieras. No quiero ser solo una chica más del montón.No quiero ser tu amiga. No quiero tus lágrimas, ni tu lástima ni tu consuelo. Podés buscarte a quien esté dispuesta a recibirlos. No te necesito. Y si lo hago, me obligaré a dejar de hacerlo. No voy a darte el gusto de quitarme más esencia. No quiero verme caer otra vez por alguien que se atreve a quitarme y no a darme algo de sí. Espero que seas feliz por tu lado y por sobre todo, espero poder concebir una vida sin tu constante preocupación por mi, si es que fue eso o simplemente una acción de caridad. Prefiero dejarlo así, quieto en el pasado. No voy a preguntar más, no lo voy a pensar más, haré lo que tenga que hacer para cubrir mi tiempo con cosas productivas que no impliquen tu nombre. Voy a arrancarte de mi. No me importa lastimarme ni quebrarme en el camino. Lo haré, por vos y por mí, porque me lo pediste en silencio, porque ya nada nos une más que aquello que vivimos, más que mil canciones compartidas. Porque amor, si alguien va a forzar la situación, no voy a ser yo.

Me canse de quererte y de que no me quieras

ahora TODOS somos exqisitos, todos escribimos cositas qe los demás NO se pueden enterar, entonces ponemos filtros(qe qede claro qe no tiene nada qe ver con vos si es qe llegas a leer esto x el amor de jesus).Aparentemente nunca más vas a terminar de madurar,y qé lastima! 

Con gestitos de indiferencia no voy a poder darme cuenta qé te molesto, qé hice, o qé carajo te pasa. Y asi la genteNORMAL no se relaciona, te cuento nomás...xqe a veces sos tan anormal qe no tenés idea de como se relacionan las personas con, minimamente, dos dedos de frente.

think about it.

textuales.

'y ahora se volvieron ricos practicamente' dijo mi mamá
escuchaste mily?? se volvieron ricos!
si pieri, asi es. vos qé harias si fueras rica?
-y... me comerían!!!

había una época en la qe éramos amigas, puras, inocentes, tranqilas, afeminadas, no teníamos muchos pecados en nuestro poder, y el cielo nos sonreía. hoy de todo eso, solo nos qeda la parte de AMIGAS. 

Y creo qe es lo mejor de todo. ♥

Tan Biónica - Lunita de Tucumán

Cuando tenía 17 me puse de novia con un chico de Neuquén.
Él me llevaba exactamente 7 años. Era un chico excelente, super respetuoso, super cariñoso, super super. Fue la primera vez qe conocí a la familia de mi novio. Y me adoptaron tanto tanto qe lloré durante días cuando corté con él simplemente por eso. Y estuvieron siempre, incluso en los días más oscuros de mi 2009.
Recien me puse a escuchar este tema y a pensar... y a recordar. A mí me encanta. Él me lo dedicó y me explicó q la canción se llama así xq en ningun lugar en el mundo se ve la luna como en Tucumán. Creo qe es cierto, y qe toda la canción se aplica a la relación en sí.
Está bueno recordar sin rencor, sin odio y sin amor. xq cualqiera de ésos sentimientos produce dolor. Y considero qe fue una relación muy hermosa como para qe qede doliendo algo hoy por hoy.

Son hermosas.

Revelaciones mientras me pinto las uñas.

Me resulta muy muy imposible la idea de que alguien pueda enamorarse de mí. No es un tema de autoestima, sino que no creo que pueda existir alguien tan retorcido... ¿O sí?

Visualizar.

te lo imaginás a tu hijo?
si...tiene los ojos muy claros, y ademas estoy segura de qe es un varón!
para q no se parezca a tu mamá?
...

Sexto bé.

.fue la fiesta qe duró tres años!.